在日剧《女王的教室》中，每当班级爆发冲突时，和美总是当老好人。结果，她成了“软柿子”，被班主任打压，遭好友背叛；
而小光却敢仗义执言，甚至敢和班主任硬刚。结果，班主任不仅没刁难她，还给她单独开小灶，一路提携她。
看到这一幕，很多人唏嘘现实中也是如此——老好人总被欺负，不好惹的人反而备受尊重。
前不久，闺蜜小林向我吐槽说，自从她去年买车后，有个女同事就总是蹭她的车回家。她心里不情愿，却碍于同事情面，一直没好意思拒绝。
然而，令她没想到的是，一次部门聚餐时，女同事竟用不屑的口吻说，小林的车太次了，乘坐体验极差。坐在对面的小林气得脸通红，却没能蹦出一个字。
回到家躺在床上，还在心里懊悔，当时要是怼回去就好了；之前拒绝她蹭车就好了。
虽然如此想，事实上再给小林一次重来的机会，她仍然无法理直气壮的回怼。
很多人都有像小林一样的经历，明明自己占理，却受尽委屈。
为什么会这样呢？
缺少攻击性会变为“老好人”
很多人把自己不敢面对冲突，不敢维护自身利益的心理，归结为一个字——“怂”。
这种浅表的归因把矛头指向了我们缺乏勇气，但心理学认为，更深层的原因其实是内在的攻击性被压抑了。
什么是“攻击性”呢？
它是指，释放攻击的动力。攻击性是我们原初的生命力，更是我们的本能。
比如婴儿会用推搡、抓咬的方式来表达自己的愤怒，这是不用教就与生俱来的本事。
精神分析学认为，攻击性不是掠夺伤害他人，而是维护自己的边界。
也就是说攻击性不是鼓励大家用暴力或者脏话去回击，而是让侵犯你的人知道——你越界了，下不为例。
攻击性不被允许表达出来时，我们就会失去与真实自我的连接。
长期隐藏攻击性，可能导致两个结果。
一是用极端暴力的方式释放攻击性，像马加爵这样压抑到极致，走上违法犯罪道路，害人害己。
一是转向自我攻击，将遭遇合理化，从自身找原因，内心的负面情绪不断积压。结果就是，各种情绪疾病缠身，也越来越不敢表达自我、越来越受人欺负。
现实生活中，这样的例子不胜枚举。
比如，下属替上级背了黑锅，却在最关键时刻惨遭上级背刺；
妻子在家里任劳任怨、忍气吞声，却被丈夫家暴、恶语相向；
孩子经历校园霸凌后，宁愿憋在心里，也不告诉家长，导致遭受更多霸凌等等。
一时的创伤不可怕，可怕的是被压抑的攻击性会慢慢腐蚀我们内在的力量。
无论是用极端暴力的方式释放攻击性，还是把对外攻击转化为对内攻击，都是生命不可承受之重。
真实的自我具有多面性，每个人天生自带攻击性,它没有好坏之分。
因此，对攻击性污名化或自我压抑，都不可取。
我们为什么害怕释放攻击性？
当你想释放攻击性时，内心会不会有一个声音在对你说“不”！
“你怎么可以攻击别人？”
正是这个声音的存在，让很多人不得不收敛起内在的攻击性，变得越来越怂。
你可能好奇，这个声音，是从哪儿来的呢。探究下去就会发现，它有两个源头。
一个是东亚社会文化习俗的长期规训。
比如，受儒家文化长期熏陶，社会往往要求男性“谦谦君子”，女性“温柔体贴”，老人“仁慈大度”，孩子“乖巧懂事”。
还有一些俗语，也能体现出这种规训。比如“枪打出头鸟”，“木秀于林风必摧之”，等等。
历史上，因暴露锋芒而惨死的，大有人在。比如，杨修、韩信等。
因此，在这种文化习俗的影响下，我们往往不敢表达真实的自我，更不敢表现出攻击性。
收敛锋芒，谨小慎微，时刻和多数人保持一致，才能让我们最大程度地获得安全感。
从众心理本质就是自我压抑。
但它只能换来短期融入集体，长期下去，反而会因为“老好人”的标签被欺负和霸凌，得不偿失。
“不”的另一个来源，是走进了内在成长的误区。
有些人初学内在成长后，会避免一切冲突。哪怕自身权益被侵犯时，心里明明不舒服，嘴上也会说没关系。
“我都学了心理学了，怎么还会生气？”
他们固执地认为，内在成长之后，就不该再和别人起冲突，就该时时刻刻情绪稳定。
举个例子。
有些父母在教育子女时，会因为对孩子发了脾气，继而产生自我怀疑和内疚感，觉得自己是不合格的父母。
比如眼看孩子上学就要迟到了，妈妈实在忍不住冲孩子发了火。
表面看，妈妈的教育方式似乎有些简单粗暴。
但从精神分析角度看，妈妈的行为恰恰是在用释放攻击性的方式，教育孩子上学迟到这件事不对，你需要意识到这件事的重要性。
同时，她也在间接鼓励孩子，表达真实的自我比和气更重要。
孩子需要释放攻击性的模板。
攻击性，是生命的活力之源。每个人的自我就像是一个能量球，当能量球不断向外伸展时，自然就会产生攻击性。
人与人之间，必须要有能量流动。当我们向外界表达自我时，就像是伸展出一个能量触角。一旦这个触角与外界建立关系。
这个能量就被看见了，它也继而变成了创造力。
就像婴儿在探索世界之初，虽然柔弱，但仍要靠自己的小手去真实的触摸世界，才能确定自己的形状和位置。
如果这个能量触角被忽略了，没能和外界建立关系，这股能量就会转化成黑暗的能量，潜藏在我们内心深处。
像一颗不定时炸弹，随时都可能转变为破坏力。
当黑暗的能量转变为破坏力时，我们就容易患上抑郁症、心脏病、癌症等疾病。
释放攻击性活出真自我
一个人失去了攻击性，就意味着，他很难与别人建立起真正的关系。
当面对同事甩锅时、伴侣PUA冷暴力时、孩子被校园霸凌时，我们就像嘴里被塞了块布，没有勇气大声说“不”，最终伤害的是自己。
而看见内在的攻击性，停止自我攻击，才是走向成熟的标志。
当对方侵犯到我们的心理界线时，我们要主动表达自己的真实感受，合理地释放自己的攻击性。
接下来，推荐三种释放攻击性的方法：
1.体面地拒绝
习惯了当“老好人”，拒绝是难说出口的。
如果当面还做不到，可以先留时间给自己缓冲一下，编辑好话术微信告诉对方。
比如有人找你借钱，而你不想借的时候。你可以不用着急答复，先给自己做好心理建设。
编辑好一段体面委婉的话术：“我理解你的心情，也感谢你看得起我。但是对不起，我现在也有车贷房贷每个月压着，实在余不下什么钱，帮不了你。要不你再问问其他朋友。”
平时你也可以对着镜子，练习拒绝别人的话术、语气、神情。
多讲几遍，让内在接收到信号，力量会慢慢回来。
2.合理的表达诉求
相比于用甩脸色、摔东西、出口成脏、老拳相向等方式表达愤怒，基于事实说出自己的感受，用平静的语言表达诉求，才能更好地解决问题。
比如，你工作成绩突出，想要让老板给你涨工资，但你又不好意思提怎么办？
如果当面你没有办法说出口，你可以分两步来走：
1、整理好你的工作总结，用数据体现出你优异的工作成效；
2、打出一份书面申请，把你加薪的理由讲清楚。
如果到了需要面谈的时刻。
面谈前，你可以做以下练习。
第一步，深呼吸。并种下暗示，我的诉求是合理且应该被实现的。
第二步，在内心梳理诉求。把关键点信息背诵下来记在心里。
第三步，尽量声音平缓、语速适中地表达诉求。发现自己有些慌乱的时候，再做几个深呼吸调整一下思绪。
然后，你会发现一件神奇的事——当你理性地表达出诉求时，对方反而更愿意和你建立深层次的关系，满足你的诉求。
3.写下你的恐惧
给自己定一个虚拟任务，比如我要拒绝同事下一次的求助。
然后模拟这个拒绝的过程，把你内心不敢拒绝时的情绪、害怕写下来。
“我怕他会因此不喜欢我”
“我怕同事觉得我不好相处”
“我怕被孤立”
······
把这些内在感受都写下来，再一个个进行分析。
我为什么需要他喜欢我？因为一次拒绝就被孤立的关系，值不值得我花心思投入？
在这样的自我问答中，你的恐惧会被具象化的拆解开，未知的越少、恐惧就越少。
温尼·科特说，每个生命，都宛如一个气泡。你想在这个世界上彰显存在，就要努力让自己的气泡变得更大。
而攻击性，就是气泡扩张的原动力。
一个生命内核稳定的人，会接纳并合理地释放自己的攻击性。这样的人，能拥有真正的安全感，能活出真实自在的人生。
当然了，想把攻击性转化为创造力，需要时间、信心、智慧及勇气。
亲爱的，从现在开始，停止自我攻击吧。
请看见并释放你的攻击性，让它们在阳光下翩翩起舞，最终成为你翱翔蓝天的羽翼。
策划丨糖糖
编辑丨江枫
本文来源系统网络数据抓取，如不想被抓取传播，请告知删除并停止抓取传播，谢谢
特别声明：本文为中国直播网直播号作者或机构上传并发布，仅代表该作者或机构观点，不代表中国直播网的观点或立场，中国直播网仅提供信息发布平台。
版权声明：版权归著作权人，转载仅限于传递更多信息，如来源标注错误侵害了您的权利，请来邮件通知删除，一起成长谢谢
欢迎加入：直播号，开启无限创作！一个敢纰漏真实事件，说真话的创作分享平台，一个原则：只要真实，不怕事大，有线索就报料吧！申请直播号请用电脑访问https://zbh.zhibotv.com.cn。
